Belangrijke vragen om te stellen vóór een islamitisch huwelijk

Goede vragen dienen niet om de ander een examen te laten afleggen: zij dienen om te weten of twee mensen hetzelfde leven willen, en of zij het samen zullen kunnen opbouwen. Deze lijst is per thema geordend, van het ruimste naar het meest concrete, met een aanwijzing over het moment waarop elk onderwerp nuttig wordt. Zij leest in twee richtingen: elke vraag die u stelt, is een vraag die u zelf moet kunnen beantwoorden.

Hoe gebruikt u deze vragen tijdens een moeqabala?

De moeqabala, de ontmoeting met het oog op het huwelijk, vindt meestal plaats in aanwezigheid van een derde: een ouder, de wali, een vertrouwenspersoon. Die aanwezigheid staat een echt gesprek niet in de weg; zij bepaalt het kader ervan. Enkele ankerpunten:

Kies een of twee thema's per ontmoeting. Niemand antwoordt oprecht op veertig vragen achter elkaar.
Stel open vragen. « Hoe ziet u een gewone week over enkele jaren? » zegt meer dan « Wilt u kinderen? ».
Antwoord zelf ook. Een vraag zonder wederkerigheid wordt een verhoor.
Noteer achteraf, niet tijdens. Wat u met een koel hoofd onthoudt, de aarzelingen, de tegenstrijdigheden, de gedeelde vanzelfsprekendheden, is meer waard dan het woordelijke antwoord.
Aanvaard het « ik weet het niet ». Iemand die over een onderwerp nog niet heeft nagedacht, is niet gediskwalificeerd; iemand die weigert erover na te denken, verdient het dat u het onthoudt.

Welke vragen stelt u?

Over de betekenis die ieder aan het huwelijk geeft

Wat is voor u een geslaagd huwelijk? Waaraan herkent u dat in het dagelijks leven?
Wat verwacht u van mij dat u niet van een goede vriend zou verwachten?
Wat inspireert u in het huwelijk van uw ouders of van naasten? Wat wilt u niet herhalen?
Waarom nu?

Over de geloofspraktijk zoals zij wordt geleefd

Het doel is niet een « niveau » te meten, maar te weten hoe het geloof de dagen, de weken en de beslissingen vult, en wat ieder op dat punt van de ander hoopt.

Hoe past uw geloofspraktijk in een gewone werkdag?
Wat is er in uw praktijk de laatste jaren veranderd? In welke richting?
Wat verwacht u dat wij samen doen? Wat blijft persoonlijk?
Hoe ziet u de plaats van de godsdienst in de opvoeding van de kinderen?
Wat zou u doen als een van ons zich anders ontwikkelt dan de ander?

Over het levensplan

Waar ziet u uzelf wonen? Is dat een wens of een voorwaarde?
Welke termijn geeft u het huwelijk: het komende jaar, later?
Wat wilt u over enkele jaren hebben opgebouwd: werk, studie, huis, gezin?
Welke plaats voor reizen, voor de familie in het land van herkomst, voor een eventuele verhuizing?

Over kinderen en hun opvoeding

Wilt u kinderen? Wanneer ongeveer? En als het niet zou komen?
Hoe ziet u de verdeling van het dagelijks leven: opstaan, maaltijden, huiswerk, doktersafspraken?
Welke taal, welke school, welke regels thuis?
Als een van ons al kinderen heeft: welke plaats voor hen, voor hun andere ouder, voor de stiefouder?

Over de familie en de schoonfamilie

Welke rol zal uw familie spelen in onze beslissingen? Welke rol wenst u dat zij speelt?
Hoe vaak stelt u zich bezoeken, feesten en gedeelde vakanties voor?
Hoe zou u reageren als uw familie en ik het niet eens zijn?
Uw ouder wordende ouders: wie zorgt voor hen, en hoe?

Over geld en werk

Deze vragen hebben hun eigen artikel, zo vaak keren zij terug in de moeilijkheden van paren. Tijdens de moeqabala komt het wezenlijke neer op enkele punten:

Hoe ziet u het beheer van het geld: gezamenlijk, gescheiden, een mengvorm?
Hebt u financiële verplichtingen, schulden, hulp aan een naaste, waarvan ik op de hoogte zou moeten zijn voordat ik mij verbind?
Wat vindt u ervan dat beide echtgenoten werken? En als een van ons zou willen stoppen, of opnieuw gaan studeren?
Welke woning ziet u voor het begin: huren, kopen, dicht bij de familie?

Over de woonplaats en mobiliteit

Bent u bereid te verhuizen voor werk, voor de familie, voor een project? Binnen welke grenzen?
Hoort in het buitenland wonen bij uw plannen, of bij wat u afwijst?
Welke maximale afstand tot uw ouders lijkt u leefbaar?

Over gezondheid, gewoonten en communicatie

Hoe zorgt u voor uzelf: slaap, sport, voeding, rust?
Is er iets over uw gezondheid dat een toekomstige echtgenoot zou moeten weten? (De vraag mag worden gesteld; het gedetailleerde antwoord kan wachten tot een verder gevorderde fase.)
Wanneer iets u dwarszit, zegt u het dan meteen, later, nooit?
Wat hebt u nodig na een moeilijke dag?

Over meningsverschillen en conflicten

Vertel eens over een recent meningsverschil met een naaste: hoe is het afgelopen?
Wat doet u wanneer u weet dat u ongelijk hebt?
Als wij het over een belangrijk onderwerp niet eens zouden worden, zou u dan de hulp van een derde aanvaarden, familie, imam, conseiller?
Wat is voor u onvergeeflijk?

Over rollen en verwachtingen

Islamitische paren richten hun leven op vele manieren in: strikte taakverdeling, klassiekere rollen, regelingen die meegroeien met de kinderen en het werk. Geen van die manieren is voor iedereen de « juiste »; de verkeerde is die waarover niet is gesproken.

Wie doet volgens u wat in huis? Waarom?
Wat verwacht u concreet van mij als echtgenoot of echtgenote?
Welke beslissingen wilt u alleen nemen? Welke samen?
Hoe ziet u de tijd voor uzelf, voor vrienden, voor vrije tijd?

Wat vraagt u niet te vroeg?

Sommige vragen zijn legitiem maar misplaatst in een eerste ontmoeting. Zij komen wanneer het traject vordert en er vertrouwen is:

Onderwerp	Te vroeg	Op het juiste moment
Het verleden	« Hoeveel mensen vóór mij? »	« Is er iets uit uw verleden dat nog op uw heden weegt? »
De gezondheid	De details van een medisch dossier	« Is er een gezondheidskwestie waarover we moeten spreken voordat we ons verbinden? »
Het geld	Het exacte salaris	« Hoe ziet u het beheer van het geld met z'n tweeën? »
De familie	Een oordeel over de ouders	« Welke rol wenst u voor uw familie in ons leven? »
De mahr	Een bedrag bij de eerste ontmoeting	Een gesprek, later, tussen de betrokkenen

Nuance. Een vraag niet te vroeg stellen, wil niet zeggen haar nooit stellen. Over een huwelijk beslist u met alle informatie die telt. Het verschil zit in tempo en vorm, niet in inhoud.

Wat doet u met de antwoorden?

Drie soorten antwoorden verdienen bijzondere aandacht:

Het heldere antwoord dat van het uwe verschilt. Het is kostbaar: het zegt u precies waar u staat. Rest te weten of het verschil een voorkeur is, een punt om te bespreken, of een niet-onderhandelbaar meningsverschil.
Het vage antwoord. Het kan wijzen op een onvoltooide reflectie, normaal bij sommige onderwerpen, of op ontwijking. Stel de vraag later anders.
Het antwoord dat in tegenspraak is met wat een andere keer is gezegd, of met wat u waarneemt. Dat is het antwoord dat u niet mag laten passeren.

En bij een begeleid traject?

Bij Nikaa7 komt een voorstel niet leeg aan: het wordt uitgelegd aan de hand van raakvlakken en punten om te bespreken, opgesteld op basis van de waarden en het levensplan die ieder heeft opgegeven. Dat zijn, heel concreet, vragen om te stellen tijdens de mise en relation. Een conseiller heeft het voorstel nagelezen voordat het u werd voorgelegd, en de eerste ontmoeting kan plaatsvinden in aanwezigheid van een vertrouwenspersoon. De lijst hierboven wordt daardoor niet overbodig: zij geeft de woorden om verder te gaan dan wat een profiel kan zeggen.

Veelgestelde vragen

Mag u tijdens een moeqabala over geld, gezondheid of het verleden spreken?

Ja, en het is wenselijk: het zijn de onderwerpen die na het huwelijk het zwaarst wegen. De vraag is die van het moment en de manier. Een eerste ontmoeting legt het algemene kader; de volgende ontmoetingen gaan in op de details.

Hoeveel ontmoetingen zijn nodig voordat u beslist?

Er bestaat geen juist aantal. Het bruikbare ankerpunt ligt elders: hebt u elk van de thema's hierboven aangesneden, heldere antwoorden gekregen, en een samenhang waargenomen tussen wat wordt gezegd en wat wordt gedaan? Zo ja, dan hebt u wat u nodig hebt om te beslissen, in de ene of de andere richting.

Moet u deze vragen stellen in het bijzijn van de aanwezige derde?

De aanwezigheid van een derde sluit geen enkel onderwerp uit; zij verandert soms de formulering. Veel families maken ruimte voor een moment waarop de twee personen directer met elkaar spreken, binnen gezichtsafstand. De derde is er om het kader te beschermen, niet om in uw plaats te antwoorden.