Eine Scheidung ist weder eine Schuld, die abzubüßen wäre, noch ein Kästchen, das man verstecken müsste: Sie ist ein Lebensereignis, das die islamische Tradition seit ihren Gründungstexten kennt und regelt und das das deutsche Recht auf seiner Seite ordnet. Nach einer Scheidung wieder zu heiraten wirft konkrete Fragen auf — welche gehören zum staatlichen Recht, welche zum religiösen, welche Wartezeit ist einzuhalten, wie spricht man über die Vergangenheit und über Kinder — und eine diffusere: die nach dem Blick der anderen. Dieser Artikel behandelt die ersten mit Quellen und die letzte ohne Umschweife.
Das Wichtigste
- Die zivile Scheidung und die religiöse Auflösung der Ehe sind zwei getrennte Ebenen; die eine gilt nicht automatisch als die andere.
- Die Wartezeit (ʿIdda) ist ein religiöser Begriff, dessen Dauer von der Situation abhängt; die Texte geben die Anhaltspunkte, die Rechtsschulen präzisieren die Anwendung.
- Eine frühere Ehe spricht man früh, einfach und ohne Rechtfertigung an; Kinder noch früher.
- Eine seriöse Plattform speichert den Familienstand als angegebene Information, nicht als Note.
- Die Stigmatisierung existiert; sie ist weder religiös begründet noch allgemein, und sie darf nicht den Rhythmus einer neuen Anbahnung bestimmen.
Was sich ändert und was nicht
Was sich nach einer Scheidung ändert, ist die Erfahrung: Man weiß, was eine Ehe verlangt, was man nicht mehr will, was man wirklich erwartet. Für eine Muqabala ist das ein Vorteil, kein Nachteil. Was sich nicht ändert, ist der Anspruch: dieselben Fragen zu Werten, Lebensprojekt, Geld, Familie und dasselbe Bedürfnis nach Klarheit.
Was hinzukommt, sind drei Themen, die zur Situation gehören: die tatsächliche Auflösung der früheren Ehe auf beiden Ebenen, die Wartezeit und der Platz der Kinder, wenn es welche gibt.
Zivile Scheidung und religiöse Auflösung: zwei getrennte Ebenen
| Zivile Ebene (deutsches Recht) | Religiöse Ebene | |
|---|---|---|
| Was die Ehe beendet | Eine Scheidung durch gerichtliche Entscheidung auf Antrag eines oder beider Ehegatten; die Ehe ist mit der Rechtskraft der Entscheidung aufgelöst (§ 1564 BGB) | Eine Auflösung in den von den islamischen Rechtsschulen anerkannten Formen |
| Voraussetzungen | Das Scheitern der Ehe: Die Lebensgemeinschaft besteht nicht mehr, und ihre Wiederherstellung ist nicht zu erwarten (§ 1565 BGB); nach einem Jahr Getrenntleben wird das Scheitern vermutet, wenn beide die Scheidung beantragen oder der andere zustimmt, nach drei Jahren Getrenntleben unabhängig davon (§ 1566 BGB) | Mehrere Wege: die Verstoßung auf Initiative des Ehemanns (Ṭalāq), die Trennung auf Verlangen der Ehefrau gegen eine Ausgleichsleistung (Chulʿ), weitere Formen je nach Rechtsschule |
| Nachweis | Die rechtskräftige Entscheidung des Gerichts (Scheidungsbeschluss), Vermerk im Eheregister | Unterschiedlich: Bescheinigung einer Moschee oder Instanz, Zeugen, Schriftstück |
| Wirkung auf die andere Ebene | Keine automatisch | Keine automatisch |
Der Punkt, der für eine Wiederheirat zählt, ist der letzte: Eine in Deutschland ausgesprochene Scheidung löst das religiöse Band nicht von selbst — ob sie als religiöse Auflösung gelten kann und unter welchen Bedingungen, wird von Rechtsschulen und Instanzen unterschiedlich beurteilt. Umgekehrt beendet eine religiöse Auflösung die standesamtliche Ehe nicht: Solange die Scheidung nicht rechtskräftig ist, bleibt man für das deutsche Recht verheiratet, mit allem, was das bedeutet — einschließlich der Unmöglichkeit einer neuen standesamtlichen Ehe, denn eine Ehe darf nicht geschlossen werden, solange eine der Personen mit einer dritten verheiratet ist (§ 1306 BGB).
Der Koran selbst erwähnt die Trennung auf Initiative des Ehemanns und die Möglichkeit für die Ehefrau, ihre Freigabe gegen eine Ausgleichsleistung zu erlangen (Sure 2, Vers 229). Die Bedingungen, Formen und Wege — insbesondere wenn der frühere Ehemann sich weigert, die Auflösung auszusprechen — gehören zu den Rechtsschulen und den religiösen Instanzen; dieser Artikel entscheidet sie nicht.
Hinweis. Viele zivil geschiedene Frauen wissen nicht, ob ihr religiöses Band als aufgelöst gilt, weil ihnen das zum Zeitpunkt der Scheidung niemand erklärt hat. Die Frage einem Imam oder einer zuständigen Instanz zu stellen, mit den Unterlagen in der Hand, ist ein nützlicher Schritt, bevor man eine neue Anbahnung beginnt — nicht aus übertriebener Gewissenhaftigkeit, sondern um das Weitere mit freiem Kopf anzugehen.
Was ist die Wartezeit (ʿIdda)?
Die ʿIdda ist die Wartezeit, die eine Frau nach der Auflösung ihrer Ehe oder dem Tod ihres Ehemanns einhält, bevor sie wieder heiraten kann. Es ist ein religiöser Begriff; das deutsche Recht kennt heute nichts Vergleichbares mehr — die frühere Wartezeit für Frauen vor einer neuen Ehe wurde mit der Reform des Eheschließungsrechts von 1998 abgeschafft.
Der Koran legt die Anhaltspunkte je nach Situation fest: Geschiedene Frauen warten „drei Perioden“ (Sure 2, Vers 228); für diejenigen, die keine Zyklen haben oder mehr haben, beträgt die Frist drei Monate, und für schwangere Frauen läuft sie bis zur Entbindung (Sure 65, Vers 4); Witwen halten vier Monate und zehn Tage ein (Sure 2, Vers 234). Über den genauen Sinn der „Perioden“ in Vers 228 weichen die Rechtsschulen voneinander ab, und die Anwendung auf jede Situation — vollzogene oder nicht vollzogene Ehe, Form der Auflösung — gehört zu ihrer Rechtsprechung.
Was das für eine Anbahnung zur Wiederheirat bedeutet: Nichts verbietet es, in dieser Zeit nachzudenken, sich zu informieren, eine Begleitung zu beginnen; worum es geht, ist der Abschluss eines neuen Ehevertrags. Um die Frist zu kennen, die auf Ihre Situation zutrifft, ist der Ansprechpartner ein Imam oder eine religiöse Instanz, nicht ein Artikel.
Wie spricht man über eine frühere Ehe?
Drei einfache Regeln:
- Früh. Der Familienstand wird vor dem ersten Treffen ausgesprochen — im Profil, durch die Person, die vorstellt, oder mit den ersten Worten. Er ist kein Geständnis; er ist eine Grundinformation wie das Alter oder die Stadt.
- Einfach. „Ich war verheiratet, wir haben uns vor einigen Jahren scheiden lassen.“ Die Dauer, die Gründe, wie es gelaufen ist: Das kommt, wenn die Anbahnung voranschreitet, in dem Rhythmus, in dem Sie es jemandem erzählen würden, dem Sie nahezukommen beginnen.
- Ohne sich zu rechtfertigen. Sie müssen nicht beweisen, dass Sie nicht im Unrecht waren, und nicht erzählen, was der andere getan hat. Ein Mensch, der beim ersten Treffen ein Protokoll der früheren Ehe verlangt, sagt Ihnen mehr über sich, als Sie ihm über sich sagen werden.
Was dagegen recht bald geteilt werden sollte, ist das, was die frühere Ehe Sie über sich selbst gelehrt hat: was Sie nicht mehr wollen, was Sie über Ihre eigenen Erwartungen verstanden haben. Das ist der nützlichste Teil der Erfahrung für die Person Ihnen gegenüber.
Und die Kinder?
Wenn es Kinder gibt, kommen sie in der Reihenfolge der Themen vor allem anderen. Ihre Existenz wird sofort ausgesprochen; ihr Alter, die Betreuungsregelung, der Platz ihres anderen Elternteils folgen unmittelbar danach. Die Fragen an den anderen sind direkt:
- Welchen Platz stellst du dir für Kinder vor, die nicht deine sind?
- Wie siehst du die Beziehung zu ihrem anderen Elternteil, der präsent bleiben wird?
- Was würdest du tun, wenn ein Kind deine Anwesenheit am Anfang nicht akzeptiert?
- Wie stellst du dir die materiellen Fragen vor: Wohnen, Ausgaben, Zeit?
Eine vage Antwort in diesen Punkten ist bei den ersten Begegnungen kein Ausschlussgrund; eine ausweichende Antwort, die es bleibt, schon.
Wie geht eine seriöse Plattform mit dem Familienstand um?
Eine begleitete Anbahnung sollte diese Themen einfacher machen, nicht schwerer. Auf Nikaa7 gehören der Familienstand — ledig, geschieden, verwitwet — und das Vorhandensein von Kindern zu den Informationen, die ab der Anmeldung angegeben werden, wie die Werte oder das Lebensprojekt. Sie sind der Beraterin oder dem Berater bekannt, die oder der jeden Vorschlag prüft, und der Person, mit der eine Vermittlung eingegangen wird; es gibt also keinen „Moment des Geständnisses“.
Diese Information wird nicht bewertet: Die Kompatibilität wird anhand von Werten, Lebensprojekt, Familie, Persönlichkeit und Geografie berechnet, und das Ergebnis ordnet Vorschläge, ohne über einen zu entscheiden. Jede und jeder kann dagegen Erwartungen auf drei Stufen äußern — Präferenz, wichtig, nicht verhandelbar —, auch zum Familienstand des anderen, und ein Nicht-Verhandelbares wird in beide Richtungen respektiert. Anders gesagt: Eine Person, die keine geschiedene Person heiraten möchte, wird Ihnen nicht vorgeschlagen, und Sie werden ihr nicht vorgeschlagen; das ist eine Sortierung nach angegebenen Erwartungen, kein Urteil der Plattform. Die Beraterin oder der Berater ist da, um über all das mit Ihnen zu sprechen.
Hinweis. Die Stigmatisierung geschiedener Frauen ist in manchen Familien und Milieus real; sie ist weder eine religiöse Lehre noch eine allgemeine Regel — die islamische Tradition kennt seit ihren ersten Generationen Wiederheiraten geschiedener oder verwitweter Frauen, die als Vorbilder dargestellt werden. Der Rhythmus einer neuen Anbahnung gehört Ihnen; er richtet sich weder nach der Ungeduld des Umfelds noch nach seiner Missbilligung.
Häufige Fragen
Wann kann ich nach einer Scheidung wieder heiraten?
Auf ziviler Ebene, sobald die Scheidung rechtskräftig ist. Auf religiöser Ebene nach der tatsächlichen Auflösung des Bandes und dem Ablauf der auf Ihre Situation zutreffenden Wartezeit; diese Frist bestimmt man mit einem Imam oder einer zuständigen Instanz.
Genügt die zivile Scheidung, um religiös wieder zu heiraten?
Die Frage wird von Rechtsschulen und Instanzen unterschiedlich beantwortet: Manche sehen eine zivile Scheidung unter bestimmten Bedingungen als religiöse Auflösung an; andere verlangen eine gesonderte Auflösung. Erkundigen Sie sich bei einem Imam oder einer Instanz, mit Ihren Unterlagen.
Und wenn der frühere Ehemann sich weigert, die religiöse Scheidung auszusprechen?
Die islamischen Rechtsschulen sehen Wege vor, auf denen die Ehefrau die Auflösung ohne die Zustimmung des Ehemanns erlangen kann, über eine Autorität oder eine religiöse Instanz; ihre Bedingungen variieren. In Deutschland befassen sich mehrere Moscheen und Instanzen mit solchen Anliegen; ein Imam vor Ort kann Sie orientieren. Die zivile Scheidung hängt dagegen nie von der Zustimmung des früheren Ehemanns ab: Das Gesetz lässt den Antrag eines einzelnen Ehegatten zu (§ 1564 BGB); nach drei Jahren Getrenntleben wird das Scheitern der Ehe unwiderlegbar vermutet (§ 1566 BGB), davor muss es dargelegt werden — und vor Ablauf eines Trennungsjahres ist eine Scheidung nur bei unzumutbarer Härte möglich (§ 1565 BGB). Getrenntleben setzt voraus, dass keine häusliche Gemeinschaft besteht und ein Ehegatte sie erkennbar nicht herstellen will (§ 1567 BGB) — das ist auch innerhalb der gemeinsamen Wohnung möglich.