Das Swipen, jene Geste, mit der man Profile durchwischt und in einer Sekunde anhand eines Fotos entscheidet, ist ein Erfolg der Bedienbarkeit: einfach, schnell, unverbindlich. Es ist darauf ausgelegt, Interaktionen zu vervielfachen, und das gelingt ihm. Es ist nicht darauf ausgelegt, zwei Menschen bei der Entscheidung zu helfen, ob sie ein Leben miteinander aufbauen können, und die psychologische Forschung erklärt recht gut, warum. Dieser Artikel beschreibt, was dieser Mechanismus gut macht, was er schlecht macht, wenn das Ziel die Ehe ist, und was ein strukturierter Weg anders macht.
Das Wichtigste
- Swipen lässt entscheiden, bevor es informiert: Das Bild kommt zuerst, die Werte danach, wenn überhaupt.
- Je mehr Profile man durchwischt, desto mehr lehnt man ab, unabhängig von den Profilen selbst: ein gemessener Effekt.
- Eine Fülle an Auswahl hilft nicht beim Wählen; sie ermüdet und senkt die Zufriedenheit dessen, der gewählt hat.
- Niemand prüft nach: Der Mechanismus optimiert, was er misst, die verbrachte Zeit, nicht das, was die Menschen suchen.
- Ein strukturierter Weg kehrt die Reihenfolge um: Absicht, Werte und Lebensplan, menschliche Prüfung, Einwilligung, dann Begegnung.
Was das Swipen gut macht
Damit muss man anfangen, denn die Kritik am Swipen ist oft eine Kritik an denen, die es nutzen, und das führt zu nichts. Das Swipen löst elegant ein reales Problem: mühelos und ohne Vermittler Zugang zu einer großen Zahl von Menschen zu geben, denen man sonst nie begegnet wäre. Um sich ein Bild davon zu machen, „wer da ist“, ist es wirksam. Es verlangt nichts: weder das eigene Vorhaben zu formulieren noch zu warten noch sich einem Dritten zu öffnen. Und es hat zu glücklichen Ehen geführt; das zu leugnen wäre absurd.
Das Problem ist nicht, was es ermöglicht. Es ist, was es, unbemerkt von dem, der es nutzt, mit der Art zu entscheiden macht.
Was es mit der Entscheidung macht
Es lässt entscheiden, bevor es informiert
Die Geste kommt vor dem Lesen. Man urteilt anhand eines Bildes und zweier Zeilen und entdeckt dann, vielleicht, die Werte, das Vorhaben, die Art zu sein. Für eine Ehe ist die nützliche Reihenfolge genau umgekehrt: zuerst das, was dauerhaft Gewicht hat, dann der Rest. Ein bei Abū Dāwūd überlieferter Hadith empfiehlt demjenigen, der eine Frau zu heiraten erwägt, das anzusehen, was ihn dazu bewegen wird; aber dieser Blick kommt nach der Absicht und richtet sich auf die Person, nicht auf eine Kachel unter hundert.
Eine 2012 in Psychological Science in the Public Interest veröffentlichte Übersichtsarbeit von fünf Beziehungspsychologen hat ausführlich untersucht, was Online-Dienste mit dem Kennenlernen machen. Sie beschreibt, wie das Durchsehen von Profilen beim Nutzer eine Bewertungshaltung erzeugt, in der Menschen wie Produkte anhand isolierter Merkmale verglichen werden, was der Geisteshaltung schadet, die man braucht, um eine Beziehung aufzubauen. Dieselbe Arbeit kommt zu dem Schluss, dass die Behauptungen der Dienste, den Erfolg eines Paares aus Profilen vorhersagen zu können, wissenschaftlich nicht belegt sind.
Es erzeugt einen Ablehnungsreflex
Eine 2020 in Social Psychological and Personality Science veröffentlichte Studie hat geprüft, was mit dem Urteil im Lauf des Durchwischens geschieht. Die Autoren beobachteten, bei hypothetischen wie bei echten Profilen, dass die Teilnehmenden umso mehr ablehnten, je weiter sie in der Reihe vorankamen, unabhängig von den Profilen selbst, und dass dieser Rückgang mit einer sinkenden Zufriedenheit mit den Fotos und einem wachsenden Gefühl des Scheiterns einherging. Sie nannten das eine „Ablehnungshaltung“ (rejection mind-set). Mit anderen Worten: Die hundertste Person hat keine Chance, wer immer sie ist, weil Sie vor ihr neunundneunzig gesehen haben.
Für eine Partnersuche zur Ehe ist die Folge unmittelbar. Es ist nicht nur, dass man Menschen aussortiert, die gepasst hätten; es ist, dass man sich ans Aussortieren gewöhnt und jedem neuen Menschen mit einer ungünstigen Voreinstellung begegnet, die er nicht verdient hat.
Es verwechselt Fülle mit Freiheit
Die Vorstellung, dass mehr Auswahl bessere Entscheidungen bringt, ist eingängig und ab einem gewissen Punkt falsch. Ein klassisch gewordenes Experiment, veröffentlicht 2000 im Journal of Personality and Social Psychology, zeigte, dass Menschen vor einem großen Sortiment sich seltener festlegten als vor einem kleinen und danach mit ihrer Wahl weniger zufrieden waren. Es ging um Marmelade und um Hausarbeiten, nicht um Ehepartner; aber der beschriebene Mechanismus, die Überlastung durch Auswahl, die erst lähmt und dann enttäuscht, ist derselbe, den die Studie von 2020 beim Durchwischen von Profilen wiederfindet.
Auf die Suche nach einem Ehepartner angewandt, entsteht ein Paradox, das jeder kennt, der es versucht hat: Nie waren so viele Menschen erreichbar, nie war es so schwer, sich auf einen von ihnen einzulassen, weil immer noch einer dahinter wartet.
Es macht das Foto zum ersten Filter
Wenn der Bildschirm um ein Gesicht herum gebaut ist, wird alles andere zweitrangig. Das benachteiligt zuerst diejenigen, die ihr Bild nicht Fremden zeigen möchten, und das sind viele unter denen, die eine Ehe in einem Rahmen der Zurückhaltung suchen: Viele Frauen verzichten schlicht ganz oder flüchten sich in Verpixelungsoptionen, die oft kostenpflichtig sind. Es benachteiligt dann alle, weil das Foto die am wenigsten aussagekräftige Information darüber ist, wie ein gemeinsames Leben sein wird.
Es verdünnt die Aufmerksamkeit
Zehn Gespräche parallel zu führen heißt, keines zu pflegen. Jedes wird austauschbar, der Abbruch ohne Erklärung wird zur Norm, und die Person gegenüber weiß das, was sie dazu bringt, es genauso zu machen. Eine Partnersuche zur Ehe verträgt diese Ökonomie der Aufmerksamkeit schlecht: Sie verlangt, einen Menschen nach dem anderen ernst zu nehmen, lange genug, um die Fragen zu stellen, die zählen.
Niemand prüft nach
Und schließlich: In einem Mechanismus des Durchwischens prüft kein Mensch, ob ein Vorschlag Sinn ergibt. Der Algorithmus optimiert, was er misst: die verbrachte Zeit, die Zahl der Gesten, die Rückkehr in die App. Das ist keine Böswilligkeit; es ist das, wofür er gebaut wurde. Aber was er misst, ist nicht das, was Sie suchen.
Hinweis. Nichts davon bedeutet, dass die Menschen auf diesen Apps es nicht ernst meinen. Viele meinen es ernst und suchen dort eine Ehe gegen die Mechanik des Werkzeugs, indem sie die klare Absicht, den Rahmen des Austauschs und die Anwesenheit eines Dritten, die das Werkzeug nicht liefert, selbst wiederherstellen. Die Kritik gilt dem Werkzeug, nicht ihnen.
Was ein strukturierter Weg anders macht
Eine strukturierte Partnersuche für die Ehe, wie sie der Leitfaden zum Halal-Matchmaking beschreibt, geht jeden der obigen Punkte in umgekehrter Richtung an. So macht Nikaa7 das konkret.
Die Absicht kommt zuerst. Man kommt, um zu heiraten, und das wird gesagt. Der Lebensplan (Zeithorizont der Heirat, Kinderwunsch) ist unverzichtbar, um Vorschläge zu erhalten.
Die Information geht der Entscheidung voraus. Werte, Persönlichkeit, die mit eigenen Worten beschriebene Praxis, der Lebensplan und die Erwartungen auf drei Stufen (Vorliebe, wichtig, nicht verhandelbar) werden vor jedem Vorschlag angegeben. Wenn ein Vorschlag eintrifft, kommt er mit seinen Gründen: den Gemeinsamkeiten und den Punkten, über die zu sprechen wäre.
Die Menge ist von der Konstruktion her begrenzt. Ein deterministisches, versioniertes Kompatibilitätsmodul ordnet bereits zugelassene Kandidaturen auf fünf Dimensionen (Werte, Lebensplan, Familie, Persönlichkeit, Geografie); es erlaubt und verbietet nichts. Dann prüft ein Berater jeden Vorschlag, bevor er vorgelegt wird, kann ihn mit Begründung zurückweisen und verändert nie einen Wert. Sie erhalten wenige, geprüfte Vorschläge statt eines Stroms.
Das Foto ist kein Filter. Kein Foto ist öffentlich; Mitglieder werden durch ihre Initialen dargestellt, und der Vorname wird einem anderen Mitglied nie gezeigt.
Nichts geschieht ohne Zustimmung. Jeder äußert sein Interesse für sich; nichts wird ohne Gegenseitigkeit übermittelt; ein begleiteter Austausch öffnet sich erst nach der ausdrücklichen Einwilligung beider, nie vorangekreuzt, nie von jemand anderem erteilt. Eine Ablehnung ist für den betreffenden Vorschlag endgültig; niemand hakt nach.
Der Wert gibt sich als das, was er ist. Eine Einschätzung, keine Garantie: Dieser Hinweis begleitet jeden angezeigten Wert. Die Berechnung hilft beim Ordnen; sie sagt keine Ehe voraus und behauptet es auch nicht.
Der Rhythmus ist ein anderer: weniger Vorschläge, besser erklärt, und Zeit für jeden einzelnen. Das ist kein Mangel dieses Weges; es ist sein Prinzip. Der Artikel Halal-Matchmaking oder Apps, die aufs Swipen setzen: die Unterschiede vergleicht beide Modelle Punkt für Punkt, und der Artikel woran erkennt man eine seriöse Heiratsvermittlung nennt die Fragen, die Sie jedem Dienst stellen sollten.
Häufige Fragen
Ist ein strukturierter Weg langsamer?
Er schlägt weniger vor, und er schlägt Geprüftes vor. Langsamer ist der Strom; schneller ist der Übergang von einem Vorschlag zu einer informierten Entscheidung, weil die nützliche Information von Anfang an da ist.
Muss man ein Foto zeigen, um Vorschläge zu erhalten?
Nein. Bei Nikaa7 ist kein Foto öffentlich, und ein Vorschlag beruht auf den Werten, dem Lebensplan und den weiteren Dimensionen der Kompatibilität, nicht auf einem Bild.
Wer entscheidet, dass mir ein Vorschlag vorgelegt wird?
Ein Mensch. Das Kompatibilitätsmodul bereitet vor und ordnet; ein Berater prüft jeden Vorschlag und entscheidet, ihn vorzulegen oder mit Begründung zurückzuweisen. Den Wert verändert er nie.
Ist Swipen für Muslime „verboten“?
Dieser Artikel gibt kein religiöses Gutachten ab, und Sie werden hier keines finden. Er beschreibt, was ein Mechanismus mit der Entscheidung macht; die Kriterien, die Gelehrte anlegen, um eine Art der Partnersuche zu beurteilen, sind im Leitfaden zum Halal-Matchmaking dargelegt, und das Urteil liegt bei jedem selbst.